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美式教育,怎么看待“打小报告”这件事儿
2015-4-28 14:30:59 快乐育儿经

儿童心理学家杰瑞·维科夫解释道,“打小报告使得一个孩子能占据上风,至少能在父母或老师面前获得了有利地位。”打小报告还有着自身的积极方面:它可以揭示出学前儿童向你表达自己立场的欲望,孩子明白了规则的含义并且能够明辨是非。不过,鉴于这一阶段的孩子社交技能以及处理冲突的能力不足,所以他们会漂亮地选择刹车,去做轻松的告密者。

 

还记得我们的小时候吗?是不是特别讨厌“小打报告”的同学呢?到底“打小报告”好还是不好?

 

 

女儿的提醒:不要打小报告
 

 

我儿子很喜欢踢足球。不过美国的体育和中国一个很大的不同,是不太注重基本功训练,而是注重全员参与,各有各的角色,很多运动的第一宗旨都是Have fun! (玩得开心)。我给他报名后,教练就说星期六就去比赛。我纳闷:开什么玩笑?规则都不知道!教练说,不急,星期二开始训练。结果还真是周二训练,时长不到一个小时。周六我儿子就参加了他人生当中的第一场足球比赛。

 

比赛那天他们队一共进了两球,其中一球就是我儿子进的。他还作为一个守门员,扑出了很多球,赢得了一致的赞赏,不过最后,他们还是输了。他垂头丧气。然后对我说,对方那队不守规则,推人,老是把他们队的人推倒,犯规。由于都是小孩子稀里糊涂在踢,教练也不判。

 

我一开始义愤填膺:这不是黑哨吗?我于是告诉他,下次再有人推人,你就举手,让教练知道。

 

这个时候我女儿在边上说:这叫打小报告(tattle telling),是不可以的。她说你应该看着对方的眼睛,告诉他不要推,问题内部解决。


 

动机决定“告密”与“告诉”的区别
 

我问我的女儿:那你来说说,什么叫 tattle telling?

 

我女儿说,tattle telling(告密) 和telling(告诉)不一样。有时候如果对方有危险,比如一个小小孩爬到了一个水池边,你得马上告诉老师,那叫telling;但如果你告诉了老师一件事情,会让他人遇到麻烦,那就是tattle telling。

 

那么什么叫tattle telling呢?她说The purpose of tattle telling is to get someone in trouble.。告密就是去害他人,让他人遇到麻烦。

 

我女儿说的非常好。她的阐释是”get someone in trouble"显然是从动机上进行区别。这动机的不同,则决定了是告密还不是告密。比如在成人世界,坏人作奸犯科,警察是希望你去举报的,这样的举报,性质上是维护社会正义,并非是给别人制造麻烦,当然是值得鼓励的。

 

再讲一个类似的故事。有一次我和我的一些美国同事聊天,我问琳达,你上小学的时候印象最深的是什么。她说记忆深刻的是她刚上学的有一天,老师上课期间有事要出去一下,临走前叫小朋友们不要喧哗。结果老师一走,就有小朋友闹将起来。老师回来后,琳达便把这情况报告给老师。结果当天下午,老师给琳达单独留下来作为惩罚。

 

我的第一反应是不解:“为什么?”我问。在我看来,这算不算赏罚不清?凭什么惩罚一个不闹的好学生(回复“惩罚”查看少年商学院微信文章《德国孩子认知世界的69条清单》),让捣鬼的学生逍遥法外?

 

琳达的回答说:“因为我出卖了团队。”

 

我儿子女儿的故事,和琳达的经历让我发现,在美国的小学,小孩跟老师告密是绝对不被鼓励的。告密的孩子没糖吃。


 

孩子解决分歧的能力之培养越早越好

 

老师让同学们不要闹,是她定下的规则,由她来执行判断和赏罚。小朋友打小报告,则违反了另外一个游戏规则:小朋友必须团结如一,不互相出卖。小朋友不听话,自有老师来收拾,至少在理论上,这应该是这个世界运作的方式。

 

如果将这个小故事放大,戏剧化,那就是《闻香识女人》这部电影。中学生查理见证了一件恶作剧,学校胁迫学生供出朋友,查理不想出卖朋友,却要面临被学校勒退的威胁。

 

我在Facebook上问美国朋友们,为什么学校这么强调小孩不要tattle telling,一位在美国小学工作的朋友回复说:“同伴压力使然...小孩害怕他人说自己是告状者。不过,我们需要强调的是,如果有人在言语上或者身体上受伤了,那么是可以去告诉老师的。”

 

另一位在大学任教的朋友的回复也是异曲同工:如果不是什么大不了的过犯,最好不要“出卖”他人。小孩同伴之间不互相举报的压力,也迫使小孩学习如何自己相互之间解决问题。

 

 


 

如何处理孩子的小报告?

 

 

1.查明事情的真实情况

 

在你给孩子贴上告密者的标签之前,先放缓脚步来把真相弄弄清楚。的确,孩子需要逐渐学会不打小报告,但是在孩子早年,这种行为也是孩子知道寻求帮助的一种手段。

 

还分辨不出什么信息是值得告密的,而什么是无关紧要的。例如,“爸爸,杰克在玩我的玩具汽车。”与“爸爸,杰克在大马路上玩耍。”很明显,这两种情况,前者只是恼人的情况,而后者则是危险的警告。父母需要做到的就是逐渐让孩子区分这两种情况,并且及时将有用的信息进行汇报。

 

2.不要使用赏罚

 

大多数情况下,宝宝告密都是属于没事找事,表达不满的情况。因此父母切忌表扬告密者,而惩罚另一个孩子,这样会给孩子误导。孩子会在赏罚之中更加确信一点,那就是打小报告是正确的做法。

 

3.增加告密的代价

 

当孩子为小事而打小报告时,给孩子一些事情去做,这会自然地加重孩子的负担,孩子便会知道以后不可以再这么做。例如,当孩子告诉你,“哥哥抢我的玩具。”与其立即做出回应,不如对孩子说,“你为什么不把哥哥的行为画成一幅画呢,我稍后会来看的。”孩子会立即意识到,花那功夫去画画,不如多一事不如少一事。

 

4.探索备选方案

 

当孩子遭遇困境,父母需要向孩子给出备选方案,而不是任由孩子的告密行为。告诉孩子,“如果你能冷静下来,告诉我发生了什么事,那么我给予你的帮助或许会更大。”随后询问孩子告密的动机,是为了让父母或老师惩罚对方,还是本能地维护自己的权益?事情的真相如何?不如向孩子了解清楚后再做决定。

 

父母可以遵循这样的步骤:

首先告诉孩子,“我知道杰克拿你的玩具玩你很不开心。”

其次再告诉孩子,“那么如何让杰克也了解你的感受呢?”

然后教会孩子使用语言明白地处理这一问题,“现在轮到我玩了吗?”或者“我不喜欢你拿着我的玩具。”

最后,如果孩子的怨气没那么大,你也可以鼓励孩子玩其他玩具,而不是执着这一问题。